Ce înseamnă limbajul iubirii?
La prima vedere, iubirea pare a fi un concept care înseamnă același lucru pentru orice persoană. Dacă am întreba însă mai multe persoane ”Cum îți dai seama că cineva te iubește?” vom fi surprinși să observăm că răspunsurile variază.
Gary Chapman, după 30 de ani de experiență în consilierea de cuplu, a ajuns la concluzia că există cinci limbaje ale iubirii, cinci moduri prin care oamenii oferă și primesc iubire. Astfel, pentru a reuși să ne comunicăm dragostea pe înțelesul celuilalt și pentru a ajunge să primim iubire în limbajul caracteristic nouă, este crucial să cunoaștem aceste trăsături atât ale noastre, cât mai ales ale partenerului nostru. Se întâmplă rareori ca partenerii să aibă același limbaj al iubirii și asta nu este o problemă. Problemele apar însă, atunci când fiecare își exprimă iubirea în propriul limbaj, iar partenerul nu înțelege sau nu răspunde în niciun fel la ceea ce transmitem. În acest punct cei doi parteneri încep să se simtă neapreciați, simt că doar oferă, dar nu primesc nimic în schimb și că celuilalt nu-i pasă de iubirea pe care i-o poartă. Realitatea este însă că dacă noi folosim un limbaj străin pentru partenerul nostru, este imposibil ca acesta să înțeleagă mesajul, lucru care duce la frustrări de ambele părți.
Astfel, chiar dacă la întrebarea ”Cum îți dai seama dacă cineva te iubește?”, putem oferi o varietate mare de răspunsuri, Gray Chapman a observat că această varietate poate fi împărțită în cinci categorii, pe care le-a numit cele cinci limbaje ale iubirii:
1.Exprimarea verbală – aici se încadrează persoanele care se simte iubite și apreciate atunci când partenerul le mărturisește verbal acest lucru, le laudă, le face complimente, le încurajează sau le face diverse declarații. Pentru aceștia, vorbele pot conta uneori chiar mai mult decât faptele. Ceea ce parterenul le mărturișește, sunt mai mult decât simple vorbe și sunt de părere că dacă cineva simte ceva, atunci este imposibil să nu exprime verbal acest lucru.
2. Timpul petrecut împreună – în această categorie sunt incluși cei pentru care iubirea înseamnă momente în care atenția partenerului să fie 100% orientată asupra sa. Aici nu intră situații cum ar fi cea în care cei doi parteneri stau și privesc împreună un film, ci acele momente în care partenerul este prezent și orientat înspre noi. Tot aici intră și activitățile comune, atât timp cât acestea fac parte din aria de interes al amândurora.
3. Cadourile – fără a avea vreo intenție egoistă sau materialistă, sunt numeroase persoane pentru care darurile sau cadourile de orice fel este modul prin care se simt iubite și prețuite. Indiferent de valoarea pe care un dar îl are, el ne transmite că persoana de la care vine ne poartă în gândurile ei. Pentru o parte din oameni, iubirea înseamnă ca partenerul să se gândească la ei constant, iar dovada că face asta poate fi un mic obiect dăruit.
4. Serviciile – uneori faptul că cineva te ajută cu treburile casnice sau îți ia din responsabilități, poate însemna mult mai mult decât un simplu ajutor. Există persoane pentru care iubirea înseamnă pur și simplu faptul că partenerul duce gunoiul, spală vasele sau dă cu aspiratorul, și pentru care nimic nu le face să se simtă mai iubite decât momentele în care simt că primesc ajutor din partea celuilalt.
5. Contactul fizic – ultimul limbaj al iubirii vizează apropierea fizică și atingerile. Pentru persoanele care au acest limbaj dominant, momentele în care se simt cu adevărat iubite și apreciate sunt cele în care partenerul le îmbrățisează, mângâie sau sărută. Toată lumea știe că atingerile sunt o modalitate de exprimare a iubirii, însă pentru cei care au acest limbaj principal, frecvența lor este extrem de importantă, iar absența acestora este echivalentă cu ideea că partenerul nu îi iubește.
Poate că te-ai regăsit în toate cele cinci limbaje. 🙂 Nu e nimic atipic. Pentru toți dintre noi, este important într-o oarecare măsură să avem câte ceva din fiecare din cele cinci în relațiile noastre de cuplu. Ceea ce ne diferențează însă, este importanța pe care o atribuim uneia dintre aceste categorii. Acceptam mai ușor să ne lipsească în relația noastră, câte ceva dintr-un limbaj care ne este secundar, însă dacă partenerul nu reușește să ne transmită sentimentele sale pe limbajul care ne este predominant, simțim efectiv că acestuia nu îi pasă de noi sau că nu ne iubește.
Dacă recunoști anumite diferențe între limbajul care te caracterizează pe tine și cel specific partenerului tău, îți recomand cu căldură să aprofundezi subiectul în cartea ”Cele cinci limbaje ale iubirii” scrisă de Gray Chapman. De asemenea, dacă dorești să înveți mai multe despre cum să comunici în limbajul partenerului tău și cum transformați diferențele dintre voi în avantaje care vă conectează, v-am pregătit o listă de întrebări care permit o identificare mai rapidă a limbajului care vă definește, și o serie de tehnici menite să faciliteze comunicare dintre voi și să vă ajute să transmiteți exact ceea ce simțiți, fără ca partenerul să fie atacat în vreun fel. Pentru a afla mai multe detalii, scrie-ne un mesaj sau contactează-ne!
Cum ajungem sa avem limbaje ale iubirii diferite?
Învățăm un limbaj al iubirii exact așa cum învățăm limba maternă: prin expunere frecventă și prin faptul că observ în jurul meu că ceilalți folosesc un anumit limbaj. Asta nu înseamnă că mai târziu nu pot să învăț orice altă limbă străină sau limbaj al iubirii. Desigur, acest lucru necesită un oarecare efort, dar posibilitatea de a comunica și a-i transmite partenului meu acurat, ceea ce simt, face să merite efortul.
De cele mai multe ori, începuturile relațiilor sunt marcate de credințe cum ar fi ”este perfect pentru mine”, ”chiar și defectele sunt drăguțe”, ”nu are ce să meargă prost”, iar puțin mai târziu, defectele fiecăruia dintre noi, nu mai par la fel de drăguțe și la fel de ușor de trecut cu vederea. De ce? Deoarece la începutul unei noi relații, psihologia evoluționistă ne demonstrează că singurul scop al minții noastre (inconștiente) este reproducerea. Cortexul prefrontal (partea din creier care se ocupă de raționament și decizii logice) lasă garda jos în fața sistemului limbic (partea responsabilă de instincte și emoții). Acest lucru ne pregătește corpul din punct de vedere hormonal, și ne ajută să vedem în partener, idealul. Ce legătură are asta cu cele cinci limbaje ale iubirii? Datorită acestui cocktail hormonal, tot la nivel inconștient, la începutul unei relații, noi folosim toate cele cinci limbaje ale iubirii pentru a ne declara sentimentele, pentru a fi siguri că partenerul nostru înțelege ceea ce vrem să îi transmitem. Odată cu trecerea timpului, amândoi revenim treptat la limbajul nostru caracteristic și vom continua să îi transmitem partenerului ceea ce simțim, exact așa cum am vrea noi să ni se spună ”te iubesc”, nu așa cum ar înțelege celălalt. Este firesc să tindem să ne transmitem sentimentele în limbajul care ne este nouă familiar, însă acest lucru are desori ca și consecință o serie de frustrări, confuzii și emoții cu o puternică valență negativă. Vestea bună este însă, că printr-un efort minim, putem cunoaște și învăța limbajul nostru și al partenerului nostru și putem oferi astfel relației o fundație solidă prin care fiecare să se simtă apreciat și înțeles!
